שוטר אחד עוצר נהג שלא עצר בתמרור עצור, ניגש לנהג ושואל אותו : מה לא ראית את התמרור, למה לא עצרת ? אז הנהג אמר לו : את התמרור ראיתי, הבעיה שאותך לא ראיתי !

שואלים תלמידים בבית ספר, מי הם מוצרט ובטהובן, אז כולם מצביעים, המורה שמחה ומצביעה על אחד מהם והוא עונה לה : הם אילו שייצרו את המנגינות בשביל הסלולארי !

חתן וכלה נושאים לירח דבש במכונית החתונה שלהם, מגיעים לבית המלון, וכשהם נכנסים בדלת עוברת לידו בחורה יפה אומרת לו : מה עניינים מותק ? קורצת לו, וממשיכה ללכת, אשתו הטרייה מתעצבנת ומקנאת ואומרת לו : מי הבחורה הזאת, מאיפה אתה מכיר אותה בכלל ? אז בעלה אמר לה : תעשי לי טובה עם השאלות שלך, מספיק יהיה לי קשה להסביר לה מחר מי את היית..

שוטר תנועה, עוצר נהג לבדיקה שגרתית, הוא מבקש רישיונות וביטוח, הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא שואל את הנהג, תגיד למה אתה נוסע בלי חגורה ? אז הנהג אמר לו : מה אתה רוצה, המכנס יושב עליי טוב !

בחורה זקנה אחת עלתה ביום ראשון לאוטובוס, אמרה לנהג שאין בידה כסף לשלם אבל שהיא תיתן לו במקום ביצה ונתנה לו ביצה של תרנגולת, ככה גם ביום שני וגם ביום השלישי שהיא נתנה ביצה במקום כסף, וביום הרביעי היא עלתה עם תרנגולת ולא שילמה לנהג דבר, הנהג קרה אותה אליו ושאל אותה : מזה ? אז היא אמרה לו : זה חופשי-חודשי.

איזה זקן ניגש לבחורה בלונדינית ושואל אותה, אם היו ניתנות לך עכשיו שתי אפשרויות, או להיות מטומטמת או להיות יפה, במה היית בוחרת ? אז הבלונדינית אמרה : כאילה דה ? ברור שמטומטמת, הרי יופי חולף עם השנים..

קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?

יום אחד איזה בחור צעיר אחד הגיע לנהר גדול מלא בתנינים אוכלי אדם, הוא היה רעב מאוד וכבר יומיים שהוא חיפש את דרכו בחזרה לכפר בו הוא גר, ישב הבחור ליד האגם וחשב, לפתע עלה במוחו רעיון, הוא לקח את הקרש מהבדיחה(בדיחת קרש) ועבר את הנהר.

עושים מפגש פורום של שמנים ושמנות ויושבים ומתווכחים בניהם מי יותר שמן, אחד אומר אני לא מצליח להיכנס לבית שלי דרך הדלת הראשית, אומר אחד אחר אני לא מצליח להיכנס לאוטובוס גם אם הוא פותח את שתי הדלתות, והשלישי מספר שהוא שלח את התחתונים שלו למכבסה והחזירו לו אותם בטענה שלא מכסים שם אוהלים.

שלושה גברים יושבים ליד חדר לידות אחד ליד השני ולפתע ניגשת אליהם האחות המיילדת, אומרת לראשון מזל טוב, נולדו לך 4 בנים, אומר לה איזה יופי אני גר בקריית 4, היא נכנסת שוב לחדר היולדות וחוזרת לאחר שעה ואומרת לשני מזל טוב נולדו לך 8 בנים, אומר לה, וואי איזה קטע, אני גר בקריית 8, פתאום קם השלישי כל עוד רוחו בו ומתחיל לרוץ, תופסת אותו האחות, ושואלת אותו מה קרה, הוא אומר לה, תני לי לצאת מפה, למה שאני גר ב-100 שערים..

איש אחד במסעדה קורא למלצר שלו והמלצר שהנו עולה חדש מגיע אליו כשהוא מתנדנד מצד לצד, אז האיש שאל אותו : יש לך טחורים ? אז המלצר ענה לו : לא, רק מה שרשום בתפריט אדוני !

שאול נכנס לבאר פונה למוזג בבאר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, המוזג אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה ? אז שאול לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבאר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי ? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות..

מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !

בעיצומה של פגישת עסקים בין אנשים מכובדים וחשובים, אחד הסוכנים היה לו נוד, וכדי שלא ישמעו הוא הפליץ ונתן מכה עם הרגל ברצפה, הבוס שלו, שעמד לידו שאל אותו : מה אתה עושה, אז ענה הסוכן : זה שום דבר, פשוט נרדמה לי הרגל. אז הבוס אמר לו : לפי הריח היא כבר מתה.

ספינת תענוגות נקלעה לסופה חזקה בלב הים, לפתע אחד הנוסעים שלא ידע לשחות נפל למים והתחיל לצעוק הצילו, אבל הנוסעים פחדו בשל הגלים הגבוהים ואף אחד לא קפץ, פתאום איזה בחור אמיץ קפץ, אחז הטובע את הבחור האמיץ שתפס בגלגל ההצלה שזרקו לו והציל אותו מטביעה, לאחר האירוע עשו מסיבה על סיפון ספינת התענוגות ונתנו את המיקרופון לאותו אחד שהציל את הטובע שיגיד כמה מילים והוא שאג : אני רוצה שיקום מי שדחף אותי למים !

זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

הרבה אנשים עומדים בתור ארוך לקנות כרטיסים למופע חד פעמי חשוב, בינתיים אחד אומר לזה שמאחוריו, יאללה אני חייב להשתין אבל אני מפחד להפסיד את התור שלי, אז זה שמאחוריו אמר לו : תשתין בכיס של זה שמקדימה לך, אז הוא אמר לו : השתגעת, אבל הוא ירגיש, אז זה מאחורה ענה לו : ואתה הרגשת ?

יום אחד במטוס לפני הטיסה עלה הטייס הראשי עם המיקרופון לפני הנוסעים מתא הטייס ואמר להם שעוד מעט והם ממריאים, אבל הוא שכח לסגור את הטלפון של ההכרזה, ואמר לטייס השני : לפני שנטוס, קודם נשתה את הקפה או שקודם נקרא לדיילת כדי שתבוא לספק אותנו ? אז השני אומר לו : קודם נשתה את הקפה ורק אחרי שהיא תבוא, כל הנוסעים שמעו את זה והדיילת האדימה לגמרי, ישר היא התחילה לרוץ לכיוון תא הטייס, אז איזה זקנה אחת עצרה אותה בדרך ואמרה לה : מתוקה, אין לך מה למהר, הם אמרו שקודם הם ישתו את הקפה.